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JIASHUO11月16日 yesterday 夜深了,听beatles的<yesterday>
反反复复,一遍一遍,落寞惆怅的昨天
如今过了十年,十年间心无片刻安宁.
现在好了吧.涉过千山万水,现在好了吧.
当年和婉儿喵喵一起看燃情岁月,印第安酋长说那帅哥心里有一头咆哮的狮子,
战争中他弟弟死了,他看着他弟弟为他死了,他离开了家,穿越海洋,跋涉山川,走过平原....有一天他停下来,回家.
那时我23,深知那就是我的宿命.
宇宙苍茫...
那个咆哮的魔鬼,现如今,它死了吧.
这几天过得很奇特,现在有些无措,
想念婉儿,喵喵
过去如同一只箭,射出去,如今我无法让它回头,
只有褪色的回忆.只有乐声穿越时空,拨动心弦
可是这弦却粗壮,没有当年的幽怨哀伤.
03年非典,在学校博士楼住着,如同一只地鼠白天不敢出门,
五点过天黑下来,没人看得清我啊,才出来买只一块五的豆腐饼
每天去柳柳那蹭一点温存...
深夜的我像个国王,在书的世界中,点着暖色的台灯,徜徉在精神的夜空
鸟叫的时候我睡下了,夜让我觉得安全
还有陈源,她的陪伴
那时我一个月只有四百元,小温一个月900的津贴分给我
和现在一样没有也找不到工作
前途苍苍茫茫不知去向何方
爸妈袖手旁观
唯一的资本是拿青春赌明天
在知识的潮水中漫无目的的徜徉不知下一刻会被推向何方
如同落在大海里,只能游水游水
一次梦到一只雨夜中无家可归的小黄鸭子在昏黄的路灯下
它发着抖原地踌躇不知走入前方的雨水,还是走入后方的雨水
它没有家没有可去处,没有可以停下来的地方,有没有奔跑的方向
那就是我...
我在婉儿面前哭,希望她借我用一下她的臂膀
可巧那天她也做梦梦到一个路灯下可怜的小小孩
从那她就待我如家人
她说我有什么你就有什么
我真的想你了
还有玫瑰花园,在玫瑰花园的尽头,我看见乐乐.
穿着我给她的棕色毛衣,我只有一尺高
像个小小的人
我病的时候,问妈妈,你会不会给我买任何我要的东西
妈妈说不能太贵,但是丁丁说什么都可以
为什么妈妈的爱却象地下泉水,隔着地层,隔着岩层,隔着铁矿,才看到细细的暗涌
而奶奶对爸爸却爱如泉涌
我以前去过好多次随家仓,那是南京很著名的地方
我跑去找医生,让他们告诉我我的忧伤
我在雨里走了多少次
潮红的脸望着苍天,我的人生没有答案
希望战争来到让我殉难
上课的时候我看着老师掀动的嘴巴
横七竖八的电路图
我走出去哭的时候,一个女孩递给我一个白手帕
告诉我不要哭,人生总会难
我的白手帕被小乐拿去,掉在茅坑里了
啼笑皆非...
小乐会到浦口看我,给我买好吃的,陪我看电影
放风筝,唱歌,睡觉,跳舞
她送了我一盆chinese rose
我拿着花让96的每个女孩吻一下
我告诉系主任,我想读文科想写诗
他们说人生不要异想天开
人生那时对于我就是一个苍茫的空洞,一个无奈的铁笼
不知道该反抗什么,不知道要走向何方
考试上课让我恐慌
同学们也让我费思量
看着人家打水吃饭我很迷茫
时空在眼前飘荡
顿杯投箸食不下
拔剑四顾心茫然
他们说我瞎折腾
大家都做过几天左派青年
最后又回到主线只我还在彷徨
天黑的时候大家都回家了
我想在天桥底下打个铺盖卷
青春啊青春
在天桥下你是幸福的人
有些老人他们关节不好,已经很冷了
他们就喝冷水把褥子铺在冰冷的地上
褥子也铁硬了
娇儿恶卧踏里裂
其实没啥
苦和回忆都是虚幻
小乐你怎么还不来
爱已不会变死灰
不说那以往
骷髅的灵光
爱是痴恨也是傻
谁点得清恒河的沙
凡劳苦担重担的到我这里,我必使你得享安息
一片狼籍的猩红
两手模糊的鲜血
玫瑰我爱你
梦中
我哭泣着，在玫瑰花园的尽头找到你
你穿深棕颜色的毛衣，温暖而安详
背后有柔柔的春光
梦里
树下，隧道中，太空飞船的仓口
你永远头也不回，冰冷的表情
赶也不上，喊也不应，嗖然不见
LL，当冰霜在阳光中解冻
我希望你的心也能在爱的祝福中融化
你隔绝遥远
我只好敲出生涩的文字寄托思念
想念，
在深夜的每一声蛙鸣中绽放出安宁
最真诚的陪伴不需要我在你的眼前
爱的破碎变成诗
如果我的心脏不是钢铁做的,是不是早已破碎
在将碎时,一股暖热的金光
事如阳焰
如梦幻泡影如露亦如电
可以一直写下去
但要睡觉
我爱你们爱你们爱你们爱..... 11月15日 妄读千卷诗书 不明微言大义 早晨一睁眼便发出来自梦中的慨叹,人心太深了,包含了整个宇宙的密码序列;昨夜头顶星空于梦中往自心深深看下去,恍惚中已看到整个宇宙.当我毕自己的目力深深注视人心的时候,居然有一种落水的无力,有一种迷茫望着太空的感觉.一觉醒来又精神振奋,想起师父的教导:"万古是非浑短梦,一句弥陀做大舟".这句话包括了佛法所有的精要.
"万古是非浑短梦"意思是说一切宇宙万象,历史的洪流,人生的曲折,就本体意义而言不过虚幻表象罢了;"一句弥陀做大舟"说的是实相就在眼前当下,宇宙的尽头反而离我们最近,人心的最深处就在举手投足之间,大道至简,正因其简,所以看不见,隔着什么,而隔着的这东西用对功夫就可以破,拿什么来破?反复念弥佗!就是一句"阿弥佗佛!"
阿弥佗佛在这副联中是种文学表示,代表一切可以开悟的方法或者法门.所谓开悟就是瞬间打开内心的根本智,明白了存在所有的真实体相.为什么念佛可以开悟?呵呵,这个很深,这里按下不表.只作个比喻,反复念佛念到一心不乱,念到绵绵秘密丝丝入扣,大风吹不透大雨滴不漏,一念不起;则如一叶大舟一艘快船驶向人心最深处,明白了人心也即穷迹于宇宙,所谓体相不二.没有彼岸也没有此岸,此彼亦不二!
(有兴趣的朋友可以去看看最前沿的物理学,虽然科学是可错的,也就是说总有一天会被证明是有问题的,偏离的,不完备的,所以需要不断进步,但是还是可以从最前沿的关于量子和一些基本粒子的研究中看到物的无奈.本来无一物,何处染尘埃?删繁就简,返本还原,一切自然了了分明)
真的,今天早晨从心里发出一种惭愧,当我肆无忌惮的论断人,自作聪明的谈论古今的时候,其实看到的东西太少太少,在真理幽深的隧道口,我看到无所不在的实相在向我微笑.人类一思考上帝就发笑.哈哈,从今天开始好好修行,念佛打坐,有一天真正和光同尘,体解大道!
向着真理勇敢前进! 11月13日 泡泡消了 泡泡长了一个星期,疼的吃不下饭,昨天喝了菊花茶,又蒙某人山水雪树屋来败火,加上自己心诚祈愿众生都不上火长泡,居然一早起来泡泡无影无踪.不知道上的哪门邪火.盘算了一下有两种可能,一是被有心人惦记,二是自心不净.呵呵,于是痛感:夫治病之道在于与人为善,心胸开阔,推己及人!但作为药引子,解铃还需系铃人! 11月12日 菊花茶 上火了,嘴里起了泡泡,Ken去买了包杭白菊给我败火,泡出来的菊花样子很好看,但是味道太冲;去买了价格更高的黄山供菊回来,还是冲.大概是菊花长得太成熟了吧.一天路过天福茗茶看到有胎菊卖,就让伙计给充了一壶,果然味道好,但样子没有成熟的菊花好看.买了一包又配了枸杞,柠檬.
去买茶壶,也有很多选择,各种颜色和材质的.我选了最普通的透明玻璃.这一年自己变了一点,比如我的念珠以前都是木头或者种子的,觉得植物的材质更有感情;但现在更喜欢水晶,尤其是白水晶,晶莹通透,却又仿佛并不存在;以前喜欢水,现在更喜欢山,尤其是几天几夜都走不出去的大山;以前喜欢红色,现在偏爱蓝色....以前大概会喜欢紫砂壶,记得大学毕业的时候ww送了一个她最喜欢的泥黄色紫砂壶给我,小小的,软玉温香,配上一抹抽象的绿色线条,我总是心疼得看着这个小壶,仿佛看着ww....透明玻璃的也很好,一般一套要200多元,我选了一个最便宜的98元.以前喜欢贵的精美的东西,近来觉得普通的东西更好,朴实不造作.咦!俺是不是越来越有境界啊.^_^
我们新租的房子也很简单,本来也只有简单的家具,又被我挪走了一半,这样空间变得很大.打扫干净了,买了几盆绿色植物,加上我们从不看电视和几乎吃素,得到了邻居大妈的高度赞赏.她认为象我们没车没房也不急不忙,生活简单朴素,又自得其乐的年轻人现在非常稀有.每次看到我们总是热情的叫着我们的小名.有时她会跑到我们屋里看我在屋里瞎折腾而高高大大的ken围着围裙做饭,然后喜上眉梢合不拢嘴:多憨厚的小伙子啊,就知道干活...
五块钱买了一盒蜡烛,兴冲冲得回家点上蜡烛泡茶了.
我喜欢点火做饭,喜欢火苗的样子和颜色.那些用电磁炉做饭的筒子们难道能够忍受没有火苗的单调和无生趣?这次买蜡烛是想念烛光的样子.小时候家里停电,小朋友就会相互串门,然后一起玩蜡烛火柴;还有过元宵节点灯笼.坐在黑暗中望着烛火,捏着滴下来的软蜡,或者拿块馒头在火上烤,这时总会被大人吓唬说玩火会尿床.
喝了两壶茶,茶很香,烛光很温暖,准备睡觉了.希望明早起来泡泡消了.也希望所有的人秋天不要上火,嘴里不长泡泡. 11月8日 无为的价值 昨日经一友启发,明白一理:有一类特殊的人,他不需要特别有什么作为,也不需要为你特地做什么利益之事,其存在便是价值.这种无为价值之根源便是其特殊的生命品质.又想到那些善用人的领导在整体布局谋篇时,有时用某个人也许只是用其品质而非用其才能.
好友J便是这样的人,对朋友,对单位来说她的存在本身就是一种鼓舞.生命对她的馈赠也如桃李不言下自成蹊.
明白此理后顿感自己教育的失策,多年来注重技能而非品质的培养.J宿慧深厚,品质天成,并非雕琢也没有做作;而我只能笨重的掉转回头来重新修习这一课.
善哉.善哉.甚幸.甚幸.
淘金者 爱看人缺点的人就像是在捡垃圾，满地的好东西看不懂，看到的都是垃圾；
喜欢欣赏人优点的人就像淘金者，虽然地上有很多没有价值的东西，他却能捡出里面唯一的宝贝。
在亚青寺我看到一个二十多岁的男孩，腼腆而安静，时常用目光扫视地面，从地上捡出了很多金刚石、天然水晶和一些形态色彩奇异美丽的石头。而他最大的优点责是能够由衷的欣赏别人，并从别人那里获得帮助和进步。和他比起来我的批判性使我越来越贫穷，像个捡垃圾的人：）
谦下，包容，富有…… 10月27日 二谛 夫学问之道，须本末兼顾，始克有成。舍本逐未，固失之肤浅，舍末究本，则事近荒唐。所谓本者何？即吾人之心灵是；未者何？即应世之技艺是。分言之，本是道德，未是才能；合言之，道德才能，无非学问。是以心灵无状，进道修德，渐以得之，及其至也，复其本有，弃圣绝智归无所得。虽务其本。不舍其末，即世谛人情，以悟人心灵，寡欲清心，忘怀得失……” 10月25日 一笑泯恩仇 今天是个可喜的日子。7年前，因为年轻荒诞和许多误解，我和一位同学多年的好友关系破裂。今天下午突然在MSN上碰到，基本没有隔阂相言甚欢，基于相互理解和了解，友爱包容。就剩xiaoL了，不知此君何年何月才能锦上添花啊！
朋友变路人，变敌人，变朋友，变爱人，变……一切无常，人生几何，未见有啥不能跨越的恩怨，何不一笑泯恩仇。
呵呵
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观！
^_^ 10月15日 春华秋实 青春无敌的年岁，好象什么都可以重来，无所畏惧，一直向前。急功近利，爱走捷径。如今发现人生是绵长缓慢而厚实的积累。这个积累的过程艰辛而喜悦。只要方向不再错谬，无论结果是怎样的形态，都会让人惊喜。只问耕耘不问收获，这样的认识算是有点成熟了吧。^_^ 道理、情理、事理 有时候也挺感谢爹妈的，他们有本事把我教育到18岁，丝毫不懂“道”理、“情”理、“事”理；而是一肚子歪理。害得我这十几年不停的在各种精神痛苦中上下求索。00年在上海工作的日子非常糜烂。天天看电影、吃馆子、喝醉酒、做白日梦、看庄子。。。那时非常害怕的就是有一天会被公司开除，沦为乞丐，去捡破烂，成为最下贱的人。因为我什么都不会做。精神和日常生活都岌岌可危。
如今回过头来想想觉得自己捡破烂不怕了，下贱也不怕了。仔细思量发现是因为心中有了“道”理。这可能是这个世界上对我来说最尊贵的东西了。所谓“道”理，就是天地宇宙人心大道之理。这十几年也就是找到了这个，能使精神永不倒。无论遇到什么样的境遇，只要是在天地之间，万有之中，神思不昧，那么一切都可以为道用，一切都可以是觉悟与欢乐。捡破烂亦然，下贱亦然。
但如今也有捡破烂的可能，因为虽然“道”理懂了一点，但“情”理、“事”理却还是丝毫不通。所以不懂情，不懂爱，不懂事，也不懂如何在世间生活，不能做到理解、承担、奉献。。。更加无论通透和从容。
在世间生活最重要懂得事理情理，这样人际和谐事业也会兴旺，就是谈恋爱也会体察人意，理解风情。
下来十年要在情理和事理上用功，但是“道”理是一切的基础，是我生命的根本。所以更要好好修行，与事理情理中贯通道理，化入生活。做到通彻圆融。 面壁十年又十年 面壁十年图破壁。晚熟的我从心智萌动开始寻找道路的20岁至今已然十年，本来想在25岁时做个完人，后来后推到30岁做个好人，如今情形看来我的朋友跟我说还需五年，再过五年可以做个合格的成年人；为了严格要求自己，我把标准提高到再过十年可以成为一个为他人大众有益的从容不迫的成年人。那时我四十岁。
要向着胜利勇敢前进！学习、工作、生活、理解、承担、奉献。。。
万事万物都载道。形上形下本不二。事理圆融。知行合一。
书到今生读已迟 都说腹有诗书气自华。咱也读了几本书，无奈气质并没有华丽起来，反而性格越发刻板了。说明书没有读对，也没有读通。以前看过一个古代小说，说得是有个人遇到一个巡夜的鬼聊了起来，鬼说他夜里负责保护那些书读得好的人。这个人问怎么看得出城里哪些是书读得好的？鬼说，书读得通彻剔透，心胸广大的人，他夜里放出来的光流光溢彩，光耀百里；次之的人夜里的光也能照左邻右舍；再次之也能光耀门庭；读的不好的人，其光若有若无混混浊浊，昏昏昧昧……
曾经咱多么羡慕那些聪明如流水高贵如天人貌美端庄如仙人的品质啊，也做了很多年的努力，希望自己也能和他们一样。如今经过了很多年的努力，也越发明白自己书读得不通透人做的不豪迈不精当不委婉的深刻原因。书到今生读已迟。那些天生就性情美好、文采飞扬、风流倜傥的人们实在是前世的宿慧人格深厚。别人的好再说也无益。只能毕一生之力勤勉努力，才可能在有生之年做个稍许让自己满意的人啊：）
这样一想倒让自己解放了不少。承认自己的平庸大概才是可以真正欣赏他人之卓越，和享受自己之努力的开端吧。 10月10日 电池桶计划始末 回来也有几天了，好像神仙下凡一样，不愿意从天上的美好胜景中醒过来。我有时真想留在那里永远都不回来，一直过着神仙一般的快乐生活。在藏地的快乐一言难尽，但是受众人托付的电池桶一事还是应该有始有终，我一再提醒自己一定要负责到底。把这样一件事交给一个象我这样稀里糊涂缺乏做事经验的人的确是有些风险的。
现在事情进展的完全不是我想象的那个样子，因为很多文化、语言、体制、观念上的隔阂，但是还是尽力的去做了一些工作。详细情况见http://blog.sina.com.cn/littleCharity
9月8日 有点想哭 这一阵在五明佛学院，有一个月了。终于开始有收获了。
有明师指点感觉确实不同，对于心灵的奥秘终于又窥到了一片新的天地。
去年秋天对世界的好奇心彻底消失，而经过一年的痛苦生活，心又突破了一些，学院的一个月在智者的开启下，终于明白了一些常年不得而入的问题。
我认识了三个重要人物，藏族的卓玛，小鹏居士和慈诚师父。她们是这里除了上师们对我帮助最大的人。
我住在卓玛家里，她不会汉语我也不懂藏文，可是我们在一起非常开心。我们经常谈生死的问题，主要是用肢体语言。她32岁淳朴的她有一种安详和生死无畏的气质。对我非常鼓舞。我也认识了她的很多朋友，都是出家人，其中有两个美女，让人叹为观止。美丽的外表下有水晶一样的品质，修行的生活使她们看起来宁静天真又快乐，内在坚定而热情，是我从未遭遇过的美丽。我会目不转睛的看着她们，心里充满感慨，直到她们开始觉得不好意思。哈哈。卓玛把最好的东西都给我，我睡床，她睡地；我坐软垫，她做凳子；她带把手的杯子也给我用了，她用一个普通的玻璃杯；按照我的口味来做菜
……
我知道自己不该在这说太多，因为还有很多事要办。学院不能上网，我现在是在色达县，网上看到朋友们的信和留言。昨天就很想哭，今天有点控制不住。为什么不是很清楚。可能是心结打开的征象吧。
我希望自己未来三年能够真正洗心革面，深参心灵的奥秘，一为自身生命的自由，二为往圣继绝学，三为生民立心，真希望有一天无知拙劣的我也可以获得智慧和水晶一样的品质并象上师一样为人指示通向真理和自由的道路。
虽然有很多想说的，先说到这里。
8月2日 心灵的母亲对我说。。。 我心灵的母亲对我说：孩子，这么多年来，爱你的朋友师长给了你足够多的理解，远 过去你像个放肆的小孩子，总是死命抓住你善良的朋友们哭着说：家里不理解我，张 要爱的小孩子都会受到很多伤害，更何况是大人呢？你已经长得很高了，向周围的人 所以孩子现在你心里慢慢平复了，吸收了很多阳光和雨水！每一颗破碎的扭曲的心灵 你可能会觉得恐慌，这意味着你不再倾诉一切，而是放在心里慢慢消化；不再遇到挫
妈妈知道，有一天你也会把这种理解和爱带到人群里去，你会找到那个被妈妈推倒的 我是永远爱你的母亲，我是你曾得到的一切爱和智慧的化身，我会永远陪伴你，关注 Waiting for Others... 从今天起学会等待别人，照顾别人的习惯、节奏和方式，彻底改掉自我中心。
昨天网上碰到以前的同事zzz，说起我们以前的领导赵。赵这个人本性不坏，无奈个人主义严重控制欲极强，不容得别人不服从他。对下面的人用很多控制打压的方法，只有别人服从他的时候他善良的一面才会出来。他也想营造一种和谐温馨的气氛，但是因为太专横，而他领导下的我们又是读过些书有自己想法的人，这样就很糟糕。所以当初招了我们4个在他手下，一年以后因为不满他的种种作为，我先走了；然后是好友J，调到其他部门去了；zzz和吉祥师兄中间也曾请辞幸好最后留了下来。否则赵颜面尽失。
对赵，工作时讨厌他恨不得把他扔太湖里去。两年没见了，现在心里更多的是同情。我也有他的毛病，因为自己不是领导啥也不是，所以没有为害同事，但是也做过很多坏事。一方面我跟自己说一定要痛改前非，不要学赵；另一方面也希望赵能够早点觉悟不要在错误的逻辑中打转为自己种下更多痛苦的种子。
我对如何破除自我中心还不是很清楚，道理上可以讲很多，每天也在观想自己烂命一条，没啥了不起的。今天又明白了一点点就是，做事情的时候要学会等待人家，不要人家慢一点自己就叫起来；学会配合人家的节奏，尊重人家的方式，不要看见人家做的不符合自己的心意就觉得人家怎么这么笨。
学会等待，学会倾听、观察与合作。我现在还是幼稚园级。
Waiting for Others... 8月1日 累 今天真累了，不由得第一万次的升起同一感慨，为何我生命如此多冲突。曾经试着去追求力量、智慧。。。不知道是越来越远还是越来越近。有求皆苦。刚才有朋友说起不结婚的理由说是人生多变幻，现在女生梦想多，所以不愿结婚。他问我什么梦想。我随口说我梦想活一天算一天。呵呵，啥时候梦想变成这样啦。生活太多无奈，先过一天算一天，接受生活，再学习尽力而为。 8月1日的工作经过一番努力，工作细节基本有了着落。姐姐也于今天凌晨三点进藏了。
下面这个链接是工作落实情况，欢迎大家多提意见。
也谢谢协助我们工作的成都各条战线上的同志们。
我和KEN的准备工作也基本完成。
买了解放鞋和进藏的必备品。
柳柳给买的韩国笔记本会拿来记帐和记下工作细节和行程。
我们会带上燕子给我用的笔记本电脑，时时进行工作汇报。
7月31日 感谢一行禅师、证严法师……我觉得冥冥之中好像有很多安排，天衣无缝一样。有些事太让人感慨了。
一年前我在亚青寺看到有些废旧电池躺在美丽的草地上，心里非常难过，但是菜菜的我当时有心无力，modao是个好孩子，他买了几十个手动发电的电筒拿过去。我们一起说了废旧电池污染的害处，非常痛心。
今年在北京和姐姐住一起，见多识广的姐姐是国际广播电台的主持人，热衷于公益事业，以前做过环保义工。我们在一起经常唠就唠到亚青电池上来了。我已经对自己软弱非常反感了，所以就跟姐姐说，我也要起而行！
到上海之后我去书城买了本证严法师的书《自在的心灵》；里面讲证严法师和她的慈济功德会如何帮助社会帮助人的，讲到很多有钱没钱的人都在盖医院盖学校救灾的过程中被转化。慈济的队伍非常了不起，非典的时候，连医生护士都不愿意照顾非典病人，证严法师一声号召，她的义工成百上千的跑到医院里去护理非典病人，最后那些医务人员感动的又跑回来了。看了证严法师的书，我获得了最后一把推力，然后赶快行动了起来。
我和姐姐还有ken决定开始做这个事，就都忙碌起来，Ken提出要做个专门的博克，所以我和ken的任务就是做博克、筹款、写计划书、联系厂家、印刷厂等。姐姐先行从北京到了成都，成都高温，姐姐冒着炎热每天奔走于翻译社、印刷厂、环卫公司、环保局之间，有时累的要睡大街了也不愿浪费打车的钱。我和ken算钱也开始用废旧电池回收桶的价格来计算，成都一个玻璃钢的废旧电池回收桶最少也要180元。我们总是说，这个东西要可以买一个桶呢，太贵了，然后就不买了。前天因为入藏要买一双球鞋，我有两双的球鞋放在北京了，好不容易看上一双要三百多块的，想想两个桶哪我也没有工作，钱不是自己挣的，但是又需要鞋，斗争了一个下午，最后决定买一双解放鞋，为了声援我ken说他也要穿解放鞋。
我们的博克一开始就得到了很多朋友的响应和支持，大家都提出了各种意见。但是也有很多误解、质疑、有人提出非常尖锐的问题。面对别人的质疑，我非常急躁，一开始老骂脏话，恨不得要吵架了。因为我很少做事的经验，一切都想当然。尤其昨天和两位朋友因为交流的不好，意见相左不说还产生了误解，书来信往的快吵起来了。但是恰恰是昨晚接到绍莲寄来的一行禅师的《爱，就要行动》。
一行禅师是位非常了不起的越南人，他在越战中始终为和平为人们的幸福做各种工作，他的一个弟子一个叫梅的比丘尼为了唤醒自相残杀的同胞，大义自焚，感动了半个越南的人。他倡导和平被主战派仇杀；他始终以善和非暴力的努力对待无论是正方反方还是所谓的敌人朋友；真正的奉行了佛陀大悲周遍的教诲。最后他被迫离开自己的国家在海外漂泊，在法国建立了一个禅修营地——梅村。一口气看下来，心中非常惭愧，当我们不能包容别人的观点、批评、甚至暴力的时候，我们是无法做到非暴力；当我们对别人施加暴力的时候，哪怕我们的初衷是为了爱，最后也会变质。所以爱不是目的，因此也没有手段。我自己觉得自己暴力倾向十足，所以应该更多检讨自己，奉行“非暴力”，直到彻底的和平。
有了这个正见，也就有了跟别人和解的勇气。加上ken一直都在旁边，他客观而温和，遇到对立会出来帮我斡旋一下，这样我今天也能不带偏见向别人说明自己的处境和不足。请求别人的谅解了。
每往前走一步都发现自己很多问题，总是有助缘，加上提起正见，就总是能够解决。很多朋友都来鼓励，帮助宣传。也加了很多力量。还有远在成都的川美环卫用品公司的陈老板，姐姐说他听说我们这个事觉得是个好事，特别支持，给了很多优惠和帮助；还有学院的陈凯鹰师兄他们也在为回收桶的进藏做铺垫的工作。
贴上博克中的一篇我认为重要的文章 http://blog.sina.com.cn/u/4de9a60e0100097t
这篇文章来自菡菡和WW的启发。 绍莲的书到了 等啊等啊等啊，上周终于忍不住问绍莲：你帮我买的书啥时候给我？绍莲说：太忙了，忘了给你寄了。FT!!!绍莲你可知道我等的好辛苦。绍莲就是绍莲，一看我着急了，本来说周末有空给我寄，马上决定第二天就寄来。今天收到，一看是快递，真幸福！一口气看了半本了。
这本书是一行禅师写的《爱。就要行动》，我在国内找了很久很久，一行禅师的书好像翻译过来的很多，为什么唯独这本，我最想看的一本没有翻译过来呢？查了半天在台湾的网站上找了台湾印刷的中译本， 最后灵机一动请绍莲找了香港的朋友买到的。从跟绍莲说，到绍莲跟她朋友说，到她朋友买了书给她，到她把书寄给我，一共是半年的时间，这本书到手真是善缘和合的结果。我真是太喜欢太感谢绍莲了。
看书之后明白了这本好书为什么没有引到大陆来，因为里面有一些反对越共批评共产的观点。书写的非常震撼，把作者所处时代和民族的惨痛以一种只论因缘的方式，客观而不偏激；包容各种对立而不狭隘；充满谅解同情和慈悲而不怨恨；行动而不是空洞论说的把一个佛教徒对爱、和平和觉悟的领悟写的很深刻。
现在接着看。
我也要“在爱中行动”！ 7月27日 我们发起的“废旧电池回收计划”藏地电池污染非常严重，很多地方因为没有电力，主要的能源是太阳能和普通电池，藏民因为缺乏环保意识所以会随手把废旧电池扔到河里，或者扔到地上。这些电池污染土地河流，毒害水里的动植物，也毒害牛羊马匹，最终也毒害那里的人们。 去年我们去藏地看到这个现象非常痛心，他们的水还是清澈的，可是已经含毒。他们的土地还是美丽的可是也已经慢慢被污染。那边主要的污染是塑料袋和电池。这两个污染中又以电池污染为紧急。 我们几个朋友发起了一个小小的废旧电池回收计划，希望看到这个文章的各位能够伸出援手。 我们赶制了一个博克，里面有捐款帐号： 7月23日 与自己的PK一个失散了差不多十年的朋友N辗转从日本到了美国，一个星期前打电话给我，打了三个小时。 这么多年跟她之间有一些误解，而且我们走上了不同的道路，价值观也有所不同，加上十 理想和现实、真理和实用、利己和利他、形上和形下、过去现在未来、理与事、爱与恨 中间去了一趟普陀山，在宁波阿育王寺见到了释迦的真身舍利，收获巨大，感谢诸佛菩萨！ 这个星期虽然心里忙碌，但也异常充实，每一次PK，正念的力量就增加一分，信念就 “没有名字”的留言概括非常精确，说明了我的过去也道出了我的未来，阐明了我对知行合一的基本观念，并且贴在下面，以示敬意！不知道他和我是不是一个师父教出来的：） “也许像你的朋友说的那样，你看起来不那么务实，仿佛总在虚幻中生存，在现实的层面不那么坚强与执著。但是，正如你所说价值观不同，立足点与放眼的内容不同，一开始需要解决的问题不同，有人由下而上，有人由上而下，对你来说，解决精神层面理上的问题的迫切性要远远大于现实人格完善或事业的成就，惟精神与理上有个交待，才可安心地迈出现实的步伐。当有了足够的探索与磨砺，足够的智慧与自尊，由上而下、由本而末、由理而事自然贯通，自然积极向上，自然由己而他地去关注更多痛苦着的万类众生。理事圆融，性相不二，体用如如，这也本是佛法的独特的生命力所在。”
说明一点：我想得到的不仅仅是自己的智慧与自尊，也是一切众生的智慧与自尊。
一切众生有力量和智慧尊重自己和一切人，一切生命，或贫或富，或愚或智，高贵卑微，
超越种族超越性别超越信仰超越国界超越一切生命社会形态，取消一切人为的对立，
回复生命的本来面目和尊严。也希望一切众生赢得大智慧和大自尊，最终破迷开悟，
一切大清净大平等，一切众生心怀大爱大慈大悲；明白缘起的意义，回复到生命本源的大海之中。
此时就会明白自尊，慈悲和智慧是一切生命本具的品质，不需要在外面另找一个；
而实相中一切众生不二，本无对立，亦无需PK。
下一个阶段要进入在事相中用功的阶段，前一阶段主要在理趣上用功。
事上磨练的最终结果是为了在行为和信念上真正树立这样的坐标和价值，做到知行合一。 在空性见的基础上发出真实的菩提心出离心，实践六度万行，三学增上，力量会一天天增长起来。
所以时时刻刻要提起正念不能马虎。
被教训了很久没上来了，前几天一上来发现有人留言，说话很厉害。
我觉得他说话很多好意，而且很大一部分说到了点子上值得借鉴。
贴在下文：
但是也想顺便提醒他，经历了很多个极权主义的时代，目前的社会演变成了一个多元化的社会，
任何一种美学和价值都不能取代其他的美学的和价值；现实主义的美学固然主流和强大，可以使 个人得到最大的利益和力量，但终究不是最终极和最彻底的美学，有时会显得短视和盲目。 我的很多情节与情绪并非简单出自“自恋”，相反在很长的一段时间里来自于对世界的终极关怀
没有答案的内心煎迫和寻觅之中的无助。这个也是另一种现实主义吧。只不过视角略显宽广。 有时显得自不量力，在花去了所有的精力去探索之后留给个人发展的力气就很小了，这也是我在 现实中显得无能的原因之一，但是绝对不是简单的悲观逃避。小人物的大探索也是值得尊重的吧：） 而且我们不能忽视命运的安排，也许我们的时代写了太多30岁应该如何不应该如何的主题了，
很多花也固然开在春天，也有些花开在夏天，还有花开在冬天。不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香呢？ 我们看看人生的四季就会对别人充满信心，因为她可能还有三个季节，不知道哪个是她的花期。 也许她就是一无花果：） 虚幻和现实都是相对的，可能相对于一般概念上的“现实”，我真的很“虚幻”；但如果相对于整个
宇宙的历史来说，我们哪个不虚幻呢？我们是不是可以允许别人按照自己的方式来建构自己的 坐标而不是一味把时代的坐标作衡量自己行为的尺度呢？时代的坐标是多么的无常啊。在这些变幻莫测 的标准下有没有不变的东西呢？ 没有人看的东西不一定是坏东西，有人看的东西也不一定是好东西：）
(1)
真像你说的都毕业7年了的话，是不是该开始务实一些，不要再追求什么情绪情节的了？
时间不等人，要思考也只能边走边想，不能原地转圈。
请不要怪我直白，你的小说不会有人看的。不是因为你没有思想和写作的才华，
而是因为至今为止你的个人经历对大多数人而言没有意义，
你的小说也注定了只能是自恋。佛道也许是博大精深的，但不是学了佛了就突然有内涵了，
或者就能启示别人了。我们都是平凡的。
面对压力坚韧不拔的求生存求发展才是现实中的美学，才是每个奋斗不息的人所珍视的价值。
生活是现实的，而你现在的生活却是虚幻的。
你才三十岁吧，消极逃避的人生要熬多长时间才能熬到头？
人生或许苦楚很多但不是每个人都在咬着牙往前走吗？
放下你的恐惧与自恋从别人的庇护中走出来吧，把目标放在做一番建树上去。
自己写自己不如让别人写你。
你的男朋友或许愿意爱护你保护你，但是即使是对他而言生存压力也是巨大的。
你不觉得你应当用温柔，积极，坚强，去回应他伴他经风闯雨吗？
话听着可能尖锐了一点，但愿你有足够的智慧与自尊来承受。
（2）
下了决心也不代表你的问题就不存在了。这一点要有心理准备。
解决问题的办法是找到了工作就坚持做下去，无论什么困难都不要气馁不要后退。 每天都争取做的比昨天好那么一点点，每天都往前看不要往后看，也不要停下来。
像你喜欢的阿甘那样，focus就是power！
听人说任何事情只要你每天坚持不懈地去做，重复72天，那件事情就会成为永久的习惯。 我衷心的祝福你能够超越自己，为自己争取一个更加美好的未来！
--你的朋友 这些年经历了太多这样的质疑，从父母到朋友到我们的主流社会，在最初会感到深受打击，但是现在我觉得自己内在的信念和力量已经有了“足够的智慧和自尊”来面对和回应这些质疑了。显然我还没有成熟到可以把“现实”层面也圆融进来。可能那是另一个阶段（没准是下一个阶段）的任务，但是也绝对不是逃避、软弱、虚幻、恐惧、自恋。反而是更加积极的去面对了，不过面对的这个对境太庞大才暂时性的表的出一些软弱的症状。我的很多朋友都从东方走到西方，走过几万里路，见到过形形色色的价值与性格，相信会有足够的积累来理解这些。 6月18日 一个写小说的设想 最近和我父母交流的比较多，我发现自己的视角从个人视角慢慢扩展到了社会历史的
层面。我一直试图理解我为什么活得这么艰难，心理冲突这么多，现在我慢慢学会从家庭 和社会历史背景来看待这个问题了。 爷爷是保守的三民主义信仰者，国民党军官，徐州睢宁县人； 奶奶是爷爷跟随蒋介石到重庆后认识的，不识字，三从四德逆来顺受，重庆人； 外公解放前在银行做事，走资派，改革开放之初就开厂发家了，浙江海宁人； 外婆从小读过外国人办的小学，祖籍浙江温州，上海长大，敢作敢为。 到了我父母这一辈，他们的结合非常痛苦，爸爸思想守旧家庭观念强大男子主义，妈 妈缺乏家庭观念但是充满梦想的新女性。爸爸家里充满了前朝衰败的气息，妈妈家里充满 了资产阶级实用主义的活跃气氛。两家在改革开放之前都是失势的弱势群体，尤其爸爸家 的政治压迫严重，影响到了他们兄弟姐妹性格的健全和成长。妈妈家虽然也有政治压迫但 是。。。（还没有想清楚）。改革开放以后，爸爸家的颓势和压迫慢慢变弱，而妈妈家的 兄弟姐妹实用主义的本性一下子和时代一拍即合，所有的兄弟都下海发家了。 爸爸在这两个时代都是弱势群体，而妈妈在她应该兴旺的新时代被爸爸捆住了手脚， 两个人斗争了一辈子，直到年纪老去使他们平和。他们的强烈冲突被COPY到了我和哥哥的 身上。我们家总显得有点阴盛阳衰，我和哥哥身上都带着整个家族强烈冲突的烙印，哥哥 显得比较软弱和忍耐，而我却踏上了寻找真理和寻找生命支点的探寻之中。 我的前男友W，出身军人家庭，父亲是根正苗红的贫下中农，从小苦大仇深，但是后来 被他哥哥资助受了教育上了军事院校。六七十时代的时候成了得势的人群，在部队里当着 不大不小的官。三十年河东三十年河西。到了共产主义被弱化的现代，他爸爸总是怀着些 许失落怀念着六七十年代的美好时光（对于我家人来说那个时代则是一场恶梦），他看着 我党的成长和转变，社会的动荡和变迁，坚定的共产主义信仰慢慢被弱化。
现代社会，到了一个网络的时代，一个实用的时代，不管是三民主义还是共产主义， 都慢慢淡化了，价值被弱化并且被多元化了，不管是三民主义还是共产主义都慢慢和解了 。实用主义们捷足先登变成了主导社会的人群。西方各种思潮传播进来，各种观念不断开 放。 我变成了一个问题青年，性格成份非常复杂，以致于难以整合。 我有像爸爸的地方，怀旧，重感情，善良，道德感和价值感超强；绝望，觉得这个时 代不属于自己，所有的好事都不会落到自己头上，周围世界的一切机会和自己没有关系。 热爱权力 有像妈妈的地方，喜欢新事物，有时充满生活的热情，敢于尝试，充满梦想，思想和 心地都简单而不设防。喜欢自由自在。但是没有继承她的务实的精神。 爸爸和妈妈几乎对立的价值观都在我性格中冲突，而我乘着时代的东风在计算机专业 最火的时候考上计算机系这个实用工具理性的专业，和我的背景、性格和思维方式完全的 格格不入。南大的学生很多是苏南人，可能不象北大全国各地的人都很平均；我从小在苏 北徐州长大，在发展和观念上比苏南落后，但更重感情，到了学校里很多这种落差…… 前男友W带着共产主义的烙印来到我的生活中，他似乎无视时代的发展沉醉在毛泽东 的时代，又和我骨子里的东西产生了强烈冲突，相处五年我们都在辩论和争吵中度过。现 在的男友KEN是个骨子里非常传统的工人阶级出身的孩子，也乘着时代的东风把工人阶级的 特点升级换代，成了IT工程师，大都市的技术蓝领，靠辛苦拿高薪。我和他在交流也存在 很多困难，但是我们也在努力，站在一个宏大的立场上融入新时代，完成相互之间精神世 界的融合。多少年来我除了冥思苦想和到处读书之外根本没有精力做别的事情。 我经历了各种错位，心理的痛苦别提了。但是当我对此认识不清的认识我觉得自己很失败。 曾经很多次想过自杀，或者出家或者别的什么荒唐的想法。我想我的这种苦可能很多经历过， 很多过去的人也经历过，因为这些苦我也踏上了寻找幸福和人生支点的道路。 我几乎翻遍了西方哲学的流派，又回到东方去翻东方哲学，我找到了“缘起性空”的 佛教思想，也只有这种思想才能调和我内在的一切矛盾！这种思想非常博大，是所有思想 中最没有局限性的，而且最客观和深刻的思想。因为这个原因，我慢慢有了师父，有了师 父的指导，成了一个佛教徒。我学佛不是盲目的，是追求真理，追求人生真谛的结果。这 一点我非常自豪。在我心智风雨飘摇的三十年，唯一能让我坚实踩上去的土地。 回过头来，看看我的家庭，我的父母我如何帮助他们相互沟通，相互理解，并且站在 时代的大背静下促成他们的和解？我和我功利主义的舅舅们也有对立，如何化解这样的对 立？我如何与自己的出身和解，与所处的时代和解，与过去曾经碰撞过得人和解。 鸦片战争以来，中国人的内心就是动荡的，外国不断的送各种思想进来，非常强势。 中国不变革不行，美国人如果说把心安在新教伦理的一套规范上，中国人的心最终安在什 么地方？我们应该如何以相互尊重和多元化的视野来消弥各种社会冲突，构建所谓和谐社 会？ 贫？富？各种主义者？这个时代是属于谁的？ 回到终极命题，究竟什么才是最彻底的答案。我们生从何来死往何去？如何面对这一 生，又如何面对死亡，超越了所有时代的局限之后，人生的意义何在？我有时很庆幸自己 的苦，因为苦所以需要超越，超越个人主义，超越家庭本位，超越地域，超越各种主义， 超越时代，来到本源面前。 我的设想是想以我的家庭和经历为背景写一部小说。升华到时代历史中去，升华 到终极意义中去，可是我知道自己没有这样的积累和才华。所以把这个设想写在这里留着 以后慢慢完善。没准十年以后可以试一试。 |
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